Nuevas cartas que la Dra CInninsky se molesta en contestar:

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Hola Dra Cinninsky, le hablo desde la cuarta dimensión en la que me veo atrapado desde que falló mi máquina del tiempo. Me encuentro en mi casa pero mi esposa cree que soy un fantasma. Trato de comunicarme con ella pero sólo consigo levantar ollas y derramar la leche, también logro tirar puertas pero ella se asusta y llama a un exorcista. Se ha enrollado con mi mejor amigo y yo , en ésta dimensión no puedo largarme a otra parte, querría saber si usted puede escribirle a alguien para que repare mi máquina del tiempo y me saque de aquí, cedo bastante barata la patente, o en su defecto contratar de mi parte un sicario para que se cargue a mi mejor amigo, estoy desesperado(¡si usted oyera lo que dice de mí!).
Espero que le llegue ésta carta. El desaparecido. Cuarta Dimensión . Box 333.

Estimado ente atrapado en los recovecos del tiempo, lo máximo que puedo hacer por ti es, primero, comprarte la máquina del tiempo y prometerte que en mis momentos de ocio intentaré sacarte de ahí, por otra parte, vele el lado bueno al asunto, es una cuestión morbosa poder jugar a los fantasmas con tu mujer, sólo tienes que aprender a derramarle la leche encima a ella y en vez de tirar puertas hacerle caricias con la cortina una noche ardiente de verano, en fin, más imaginación hombre que si te lo montas bien eso de ser fantasma no es tan malo. Te enviaré mediante correo astral algunas novelas para que te entretengas.


Admirada Dra Cinninsky, sé que nadie me creerá, espero que usted con su necedad habitual sí que lo haga: soy víctima de una conspiración internacional. Por una casualidad he contactado con Mulder, el verdadero Mulder y no ese fantoche televisivo.Me ha contado toda la verdad pero cuando se lo he repetido a mi madre se ha puesto histérica y me ha mandado a hacer electroshock. Mulder está desaparecido, mi psiquiatra es en realidad agente de Greenpeace, y los de Greenpeace en realidad son una Organización millonaria de fabricación de armas bacteriológicas con desechos y aceite de ballena. No quieren competir con el atún y los japoneses y se disfrazan de protectores, pero en realidad se dedican a perseguir a los de la Nike, que bajo su disfraz de fabricantes de zapato esconden a unos héroes dispuestos a salvar la tierra , tienen orfanatos en áfrica para enseñar a los niñitos a fabricar sus propios juguetes , perdón, dra. No puedo seguir hablando, vienen a por mí, pero por favor publique ésta carta. Jhony (fanático de Michael Jordan).

Estimado Jhony : Hecho.

Hola Dra. Me llamo Madonna. Soy la reencarnación de otra diva llamada Marilyn Monroe, sin embargo toda mi familia me llama Carolina, simplemente Carolina, para ellos no soy nada de lo que digo, me tienen envidia e insisten en hacerme creer que soy autista, siempre están a mi alrededor mirándome con cara de preocupación, no me dejan preparar mis shows, no me dejan contactar con mi agente, insisten en esconderme el vestuario y por supuesto ¡¡¡ni hablar de conceder entrevistas!!, hace tiempo que no grabo un disco y no sé dónde está mi trouppe de amigos. Creo que mi hermana Louisa María Verónica me ha suplantado. Le ruego hable con mi madre para explicarle la triste situación a la que me ha condenado con su exceso de protección.
Madonna. (Carolina para los amigos).


Estimada amiga, en fin, no sé que decirte, pero creo que tu hermana se lo ha montado bien, no la veo muy dispuesta a renunciar al tema, y total, su agente está conforme, me temo que vas a tener que resignarte a seguir siendo Carolina, simplemente Carolina.


Dra Cinninsky, soy el clon primario de un hippie que fue pionero en mezclar la biotecnología con las experiencias místicas con ayahuasca. Comprenderá que durante largo tiempo he estado algo desorientado respecto a mi existencia, digamos que nací un poco aturdido. Me he estado leyendo sus ensayos y me parecen una bazofia, está usted más confundida que mi padre, pero me cae bien, le escribo simplemente para ver si querría cualquier noche de éstas encontrarse conmigo en el plano astral .Horacio.


Lo siento Horacio pero no me van los clones chulos como tú.


Estimada Dra Cinninsky, hace un par de años era yo fanático de los Ovnis y me la pasaba tratando de ver uno asomado a la terraza de mi casa. Compré un telescopio e inclusive me fabriqué un telégrafo parecido al que vi en E.T para ponerme en contacto con seres de otros planetas; lo cierto es que un día un enorme objeto de colores se posó sobre mi casa y se estacionó en mi garaje, salieron unos flacos cabezones y me dijeron que les cuidara el platillo que ya volverían, de esto como le digo han pasado dos años y ni rastro de los tipos. Tampoco me dejaron las llaves de la nave por lo que ni siquiera puedo curiosear. No he podido sacar mi coche del garaje y a duras penas puedo salir yo de mi casa, tengo a un poco de fanáticos todo el día en la puerta sacando fotos, mi casa ha sido tomada por todo tipo de líderes que la tienen como sede de sus sectas, e inclusive tengo a unos caza fenómenos durmiendo en el cuarto de las niñas.Quería saber si usted conoce cuál es el sentido del tiempo que tienen los extraterrestres, o a qué oficina de tráfico de qué planeta de la Galaxia llamo para que me retiren éste armatoste de la casa, por cierto que creo que es radioactivo porque se me han afilado las orejas.
Paco, El deseperado.


Estimado paco, no sé de qué galaxia serán los tipos, mándame la matrícula del aparato para ver que puedo averiguar y mientras tanto te doy el teléfono de un amigo mío que es muy bueno abriendo coches.
Mario (alias el navajas) tlf móvil 666541320000.
Llámalo de mi parte.



Estimada Dra, yo era una fanática de los ángeles y me la pasaba rezándole a mi ángel protector hasta que un día un tipo con aspecto desaliñado me tocó a la puerta, se presento como Asraquiel y me dijo que era mi ángel guardián y que se había materializado porque estaba enamorado de mí. Yo por supuesto me sentí muy halagada, el tipo era atractivo, en fin, usted sabe, no pude evitar tener una larga aventura con él, pero lo cierto es que desde hace unos meses me he sentido atraída por un compañero de mi oficina y , pues ya sabe, me he enrollado con él, después de todo es humano como yo y me comprende, que el otro es un poco complicado, total, que se lo he dicho a Asraquiel pero me dice que no lo puedo abandonar porque ha renegado de dios por culpa mía y que ahora está en la tierra sin trabajo y yo debo seguirlo manteniendo. La verdad es que para ser ángel gasta mucho en ropa y en comida, además no le gusta demasiado el sexo, en fin, que no me llena Dra. ¿Me puede decir como lo convenzo para que se largue de mi casa? Yoli.

Queridísima Yoli, una vez me vi en un apuro similar, en éstos casos lo único que te puedo recomendar es escribir una carta a Amnistía Angélica para que dios perdone a tu ángel y se lo vuelva a llevar al cielo, eso si tienes suerte.

Croack: crii, criii, cri, croack, croack, cruiii, crui, croack, croack, croack, crau, crooo, craki, crako, crau, creo, crou, croi.
Gabinete de traducción de la Dra Cinninsky
"Me puse a hacer un estúpido hechizo para conseguir al hombre de mis sueños, pero por mi aspecto y mi piel húmeda creo que me ha salido mal, en su lugar me han tirado en éste acuario del colegio donde mi sobrina se dedicará a destriparme la semana que viene, ¡¡¡¡ayuda!!!
Firma. Croack.

Dra Cinninsky: Estimada Croack, no me has dicho en qué colegio estás ni en qué parte del mundo así que dudo que pueda hacer algo por ti antes de que te destripen, sólo te puedo recomendar que trates de besar al profesor a ver si por una extraña casualidad pasa algo que te libere. Saludos.